母と娘の関係に悩んでいる人は結構多い

私は娘との日々を「母と娘」として書いてるけど、正直言うと毎日明るい話題ばかりでもなく悩む事も多々ある。

思えば
息子を産んで6年後に娘を産み、バタバタとしながらも毎日が楽しかった。娘は女の子という事もあり、見た目から言葉から行動から全てが愛らしくて可愛いかった。お兄ちゃんである息子も、それはそれは妹の事を目に入れても痛くない程に可愛がったので、私達家族は娘に対して、毎日毎日まるで呪文かのように「可愛いね」と言い続けた。

実のところ
私は息子に対しては結構厳しく、怒る事も多々あったし、イライラをぶつけることもしょっちゅうだった。息子が18で家を出て、娘が一人っ子のような環境で育つ事を機に、私のイライラは娘に集中した。

なんで私の言う事を聞いてくれないんだ

そのうち言っても言い返されるようになった。
「それってお母さんの感想でしょ？」
「いつの時代の話？」
「お母さんの考えを私に押し付けないでよ」
娘の生意気な物言いに、私は怒りで震えるしかなかった。

お兄ちゃんは黙って聞いてくれたのに…

男の子と女の子の違いだと思った。息子は黙って聞いてくれたけど、穏やかな性格なだけに反論する事は無かった。反論してもしょうがないと思ってたのか。
でも娘は違った。言い返してくるのだ。
私は女の子がいるママ友に相談すると、皆一様に言った。（特に男女の子供がいるお母さん）

「娘ってムカつくよね」

可愛いけどムカつく、同姓ならではムカつく、仲良しだけどムカつく。
それはもう仕方のない事だと言われた。どこの母と娘も同じだと言われた。

そこで私は自分のイライラを半減させる為の対処法として、漢方薬を飲み始める事にした。

それからの私は、どんなに娘の生意気すぎる発言もグッと我慢するようになった。ただその反面、極度に衝突を避けるようになり、ものすごく気を遣うようになった。娘が怒らないように、イラつかないように、私は自分の考えや意見を封印し、ただひたすら娘のことを尊重した。

面倒臭かったのだ

時間にルーズなこと
荒々しくてガサツなこと
スマホを見ながらご飯を食べること
洗面台に髪の毛を巻き散らすこと
母である私を舐めくさってること

もう知らねーよって感じになった。
いつか自分で気付いて直すようになる、それでいいやと思えた。いちいちこちらが注意して嫌な顔をされるのが面倒だから、私は自分が我慢すればいいと思うようにした。

でもこれでいいのかわからない

礼儀正しく、お行儀が良く、お上品な人が、
「小さい頃から親に厳しく育てられました。子供の頃は反発する気持ちはあったけど、今となっては厳しく育ててくれたことに感謝してます」
とかいう話を聞くと、自分がやってる娘放置プレーに危機感を持つ。

もっと娘にアレコレ言った方がいいのではないか？娘のために良かれと思って、将来どこに出しても恥ずかしく無いように、自分が嫌われる勇気を持って、アレしなさいコレしなさい、アレしちゃダメコレしちゃダメ、アッチのケントコッチのケント、菅田将暉より賀来賢人、ケントケントケント…

「それってお母さんの感想でしょ？」
「いつの時代の話？」
「お母さんの意見を押し付けないでよ」

何が正解かはわからないけど、少なくとも私は自分が娘だったら上記の言葉を言ってしまうと思う。
将来、世間知らずの常識知らずで社会からぶっ叩かれようと、それは決して親のせいではなく、自分自身が恥ずかしい思いをして初めて気付くことだと思ってる。そうなってからでも別に遅くはないと思う。

かつての自分がそうだったように、娘も茨の道を歩めば良い。

＊

先日も朝から部活の大会のための準備で、私は娘に大きな溜息をつかれた。

「はぁ、お母さんちゃんとやってよ」

口には出さないけどそんな心の声が聞こえてきて、私は無言で送り出した。娘もプリプリしながら家を出た。

なんでこんなにムカつくんだろう…

暫くボーっとして、応援にも行きたくない気持ちになったけど、そろそろ私も支度をしなければならない。顔を洗った所で娘からLINEがきた。

どうしよう
どうしよう
救急バッグ忘れた
どうしよう

今どこ？

駅に着いたとこ

10分待てる？

はい

私は救急バッグを急いで手に取り、スッピンのまま自転車にまたがった。
汗だくの中、必死になって自転車を漕いでいたら、ムカつく気持ちがどこかに消えた。駅で救急バッグを渡すと、娘は「神様ありがとう」と言って改札に向かって一目散に走り出した。

はぁ、全く世話が焼けるよ

娘はムカつくけど
でもこの上なく可愛い