《改めて自己紹介》パワハラ婚、離婚 、そして子ども3人のシングルマザーへ。今は「わたしを生きる」を足元に。

初めまして、こんにちは。


パタコと申します。
どうぞよろしくお願いします。


まずは簡単に紹介させてください。

🌸40代のシングルマザー、子どもが3人です。
🌸田舎暮らしをしています。
🌸田んぼやプチ畑をし、美しい自然に囲まれ暮らしています。
🌸好きなことは美しい景色をボーッと見ること、note♡、朝のコーヒー、友達との時間、映画です。　


最近は子ども達と平和な日々を送っていますが、ここに至るまでは痛みも多い日々でした。


幼少期は父親の暴力で心に傷をもち、
結婚はパワハラで心に傷を負い、
離婚後はインナーチャイルドに向き合う日々。


その後、わたしを大切にして生きていきたいと心から思い、最近は丁寧に自分とお付き合いするようになりました。


2025年にnoteと出会い、書くこと＆読むことに喜びを感じています✨


noteではこれまでの体験で感じてきたこと、学んだことを少しずつ綴っていきたいと思っています。

この自己紹介では、わたしの人生が大きく動き出した幾つかの物語を綴りました。

最後まで読んでいただけたら嬉しいです🌸

〈noteを始めて月日がたったので、他の記事を追加しました〉

優しくて怖い父。幼い胸に刻まれた傷

父は普段優しい人でしたが、カッとなったら暴力を振るってしまう人でした。


小さい頃に何度か受けた暴力は恐怖そのもので、「怖い！」と体を縮こませ、絶えていた記憶があります。


何か気に障ったことをしてしまったのでしょうか。


子どもにそんなのわかるはずもありません。


解釈のしようがなく、あるのは恐怖心だけ。

その恐怖心は長いことわたしの中で取れずにいました。


母親も仕事が忙しく、あまりかまってもらえませんでした。


それもあってかわたしはいつも不安で、自信なんて全然持てないまま育ち、学生時代は劣等感の塊でした。


周りがスポーツや勉強に打ち込むのを見ながら、

「わたしにできる訳がない、無理できない」
「わたしってほんと何も特技ないし、つまらない人」


気がつけば自分をそう決めつけていました。


「何をする前から諦めてる」


言葉にするとこれ。
それがずっとベースにありました。


そんな気持ちを抱えた20代前半で精神的にまいってしまったわたしは、夢もキャリアも人間関係も維持することが難しくなって。

劣等感の塊に無理やり色を塗ってごまかしてきた、それの限界だったのかもしれません。

何もかもがわからなくなり、環境を変えようと決心し、地元を離れることにしました。


それが「自分探し」の旅の始まりでした。


そしてわたしは縁もゆかりもない小さな島に、美しい海を求めて飛び立ちました。

そこでは多種多様な人たちが自由に生きていて、
夜は満天の星空が美しく、
大自然のスケールに圧倒された日々が待っていました。

島の人と仕事をしながら、休みになれば山歩きにカヤック、三線の練習。

人間らしくありのままで生きてる人たちと共に過ごした生活は、ゆっくりとわたしの絡んだ糸を解いていってくれました。


相変わらず自分に自信を持てずにいましたが、この島暮らしでとても元気をもらったことをとても覚えています。


そしてそこからわりと前向きさを発動させ、色々なことにチャレンジしていきました。


そして30代に差し掛かった頃、結ばれた人と結婚。


優しく、価値観もとても近い人だったこともあり、ようやく伴侶と巡り会えた、と熱い想いが湧いていました。


第一子、第二子と恵まれ幸せと想っていた日々でしたが、彼はパワハラ、束縛、コントロール欲のすごい人で、少しずつ結婚生活は変化していったのです。


何かの拍子にキレたら、もう誰にも止められません。


一晩中罵倒を浴び続け、朝を迎える。


そんなことがなん度もありました。


子どもが寝てからにしてあげてというと「八方美人め」とさらに問題はスケールを広げていってしまう。

だから、わたしがただただ「ごめんなさい」というしかない関係になっていきました。


そしていつの間にか、わたしの世界は彼を中心に回りだしました。


怒られないように、
機嫌を損ねないように、
言われたことを絶対にする。


そうして9年が経過していきました。

星空を見つめ、「魂で生きたい」。

ある夜、犬が庭でトイレをしたいと鳴いたので、連れ出して夜空を眺めていました。


まだ寒さが強い、2月か3月だったと思います。


綺麗な星空が頭上に輝き、わたしは一人見惚れていました。


その瞬間、次の言葉がわたしの内側から強く溢れ出たのでした。

「このままここにいたら、　　

わたしは死にながら生きることになる。

魂で生きたい」

この瞬間、わたしの中で強い意志がズドン！と立ち、以降もう全くブレることなく、わたしは行動し始めることになりました。


人生最大の大喧嘩ののちに説得、友達に助けを求め、荷をまとめ、桜の咲く頃に新天地へ向け、子ども3人と出航したのでした。


もちろん簡単に許可をくれるはずもなく、夜な夜な話し合いです。


でももうわたしの意志は変わる事がありませんでした。


子ども3人とわたしは船に乗り込み、新たな地へ出発したのでした。


出航の合図を告げる汽笛がフォーーンと鳴り響いた時は、「やったねー🎊おめでとー！」という歓声に聞こえたのを今でも覚えています。


子どもたちも父親の怖い残像がずっとあったので、何だか晴れた顔のように見えました。


この再スタートの際、本当にたくさんの友達が愛で包んでくれました。


今の私たちがあるのはみんなのおかげだと、深く感謝しています。

心のダムが崩壊し、真実を知る。

新天地での暮らしは自然の多い場所を選びました。


子育てにいいと思ったのと、友達がいたからでした。


これからの暮らしにわたしを罵倒、コントロール、傷つけてくる人はもういない。


本当に嬉しかった。
毎日が晴天のようでした。


さぁ、これからはわたしを生き、仕事や暮らしを充実させていこう。
新しい生活に何が待っているんだろう！

と期待でいっぱいでした。


そうやってシングルライフを楽しみにしていたわたしでしたが、実際は全く違っていました。


今まで溜め込んできた痛みが声を出し始めたのです。


インナーチャイルドという、過去から続く傷や悲しみを抱えた自分と向き合う日々が不意に始まったのでした。

それはまるでダムが崩壊したような状態でした。


突然、涙が溢れ出るのです。


訳もわからず、泣き声を止める事もできず、嗚咽しながら涙を流したり。


ナイフでハートを刺されたかのような胸の痛みもよくありました。


痛くて痛くて、悲しくて。


彼の罵りがわたしを覆い、恐怖心にのまれ、友達に助けを求めたり。


完全にトラウマになっていました。


訳がわからず、ノートに殴り書きのように感情を書いて何とか保っている生活でした。


そんな日々が続いたある日、ふと思ったのです。


「どんだけわたしは私を見てこなかったのだろう」


その結果がこれなんだと思いました。


父、彼、環境が怖くて我慢するばかりで、
その上、わたしは私に「自分には出来ない無理」と冷たい言葉をかけ、
ダメ出しばっかりしてきた人生。


そうなのか、
彼がわたしにしたことはずっとわたしが私にしてきたことなのか。


それが現実になって起こっていたのだ。

「こんなに辛いこと、もうやめようよ」
と言われた気がしました。


そう思ったとき、心の底から


「今までごめんね」


と自分に伝え、自分を抱きしめ、
何度も「ごめんね」と言いました。


長年の悲しみ、痛み、「ごめんね」の懺悔が涙となって溢れました。

顔がぐちゃぐちゃになるくらいたくさん泣きました。


でもずっと我慢してきてくれた内なる私は寄り添えば寄り添うほどに喜び、癒されてゆくのを全身で感じるような。


静かだけれど、確かに深く優しく満たされてゆくものがありました。


「声を出してくれて、ありがとう」


そう思える頃には随分と自分と近くなれ、新しい仕事や新しいチャレンジに意識が向き始めていきました。


このインナーチャイルドの癒しは数年を要しましたが、体験できて本当に良かったと思っています。


自分の思考のクセ、
否定ぐせ、
彼と出会った意味、
離婚は逃げではなく、自分の人生を生きたいと叫ぶわたしの意思が生んだこと、
どれだけ今まで傷ついてきたか。

この間、とても辛く痛みを伴うことも多々ありましたが、多くを知り、学び深める機会をいただいたと思っています。

「まずここのセッションなしには先にすすめませんよ✨」
と言われた気がしました。

これからは自分を大切にして生きようと、自然に思えた出来事でした。

ようやく出会えた「夢」と「note」

ただそれで全てが順調になっていったという事ではではありませんでした。


つい最近まで、影に隠れるようにして生きてきた人です。


子育て、
引っ越し先での開拓、
子どもの学校でのトラブル、
お金を回していくこと、
元パートナーからの変わらぬ圧力...


それらを一人で考えて、手を打って、やり抜かねばなりません。


ランドセルを背負った子どものように、一からの勉強でした。


出来る出来ないじゃなく、やり抜かねばならない状況は、ある意味毎日がジムのよう（笑）。


おかげで自分軸を育てる礎となったのかもしれません。


自分の足で立つこと、歩くこと。


自分の心を見つめること、愛すること。


自分の体を使っていくこと、労わること。


自分を中心にしなければ、また外側にわたしを置いてしまう。


気づく度に「自分の中心に自分を置こうね」と、いつも私に伝える練習の日々でした。

これは新たな発見にたくさん出会えました。


自分を中心にして今を生きることは源豊かで、
わたしがわたしを後押ししてくれる無限の循環

と思ったのです。

誰しも自身の中に泉が沸いていて、どこかに汲みに行かなくても源はいつも自分にあるのだなと。


この充実し、満たされる感覚は全く知らない世界でした。

noteと出会ったのもそのような時です。


ここはとても優しい世界で、
学びが多くて、
自身のクリエイティビティも育てていけるステキな場所ですね。


ここでわたしの夢を叶えていきたいと、いつしか思うようになりました。


それは

「この星が愛でいっぱいになること」

です。


戦争も略奪も搾取も悲しみもない世界。


みんなが笑顔で幸せで満たされている世界。


あなたとそうなりたい。


みんなでそうなりたい。

その夢をnoteで叶えていきたい✨
と思うようになりました。

ずっと不安、劣等感があったわたし
生きながら死んでいたわたし
完全に空っぽになったわたし


まかさそんなわたしが夢を持つことが出来たなんて...。
本当に驚きでした。

何をする前から諦めていた人がです！笑

その夢をnoteに託して、言の葉を綴っていきたいと強く思いました。

noteに書いていきたいことは
・シングルマザーのつまづきや感じたこと
・子育てのこと
・自分らしく生きるために取り組んだこと

などです。

これからも読んでいただけたら嬉しいです🌸

ここまで読んでくださって、本当にありがとうございました。

もし今、自分の声が聞きにくくなっている方がいたら、この物語がほんの少しでも温かい光となって届くことを願っています。

あったかいお茶を飲んだ時のように✨
身体と心にとけ合っていきますように。

そしてあなたの光がゆく道を照らす光となりますように、と祈っています✨


最後まで本当にありかとうございました。


どうぞよろしくお願いします。

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