母に嫌われていると思って30年生きてきた

こんばんは。arinomama-nikkiです。

私は３０年以上、
「母に嫌われている」と思って生きてきました。

母から嫌われていると思ったきっかけ

私は機能不全家族の中で育ち
３０数年経った今でも生きづらさを抱えています。

そして、幼少期の頃から
「私は母に愛されていない」
と強く思うようになってしまったのです。

母から直接、「あなたのことが嫌い」
「ここが気に食わない」
と言われた訳ではないのです。

しかし、父からの暴言を受けるのが
日常茶飯事だった母から
毎日のように愚痴を聞かされてきた私は
「お父さんとあなたは似ている」
と何度か言われたことがあるのです。

神経質で細かいことが気になるところ。
些細なことでカッとなるところ。

「お兄ちゃんはそういうところがないけれど
あなたはそういうところがあるよね」

きっと深い意味はなく、
ふと発せられられた言葉だったと思うんです。
でも、私はそう言われるたびに
「私よりお兄ちゃんのことの方が好きなんだ。」
「お母さんはお父さんのことと同じように
私のことも嫌いなんだ。」
そう強く思うようになってしまいました。

その事実を確かめたいと思ったこともあったのですが
「本当にお母さんが私のことを嫌いだったらどうしよう・・・」
と怖くて聞くことができないまま、大人になってしまいました。

勇気を出して母に聞いた日

しかし、数年前にそれを確かめるチャンスが訪れます。
母と昔の話をしていた時、勇気を出して
「実はお母さんに嫌われてると思ってたんだよね。」
とカミングアウトしてみました。

思い込みだったと気づいた瞬間

すると母は
「私が子供を嫌いになるなんてありえないよ。
子供はある意味、親の鏡だと思ってるから
もし嫌うようなことをしたら
自分が間違っていたと反省するだけだよ。」
と。

そう言われて、最初は
すぐに腑に落ちなかった。
でも、自分の子供に例えてみたら・・・
「確かに自分が子供のことを嫌いになるわけない。
むかついたり、嫌になることはあるけど
存在そのものを嫌ったり、大切じゃないって思うことは
あり得ない。」
そう気づきました。

幼い日の私は
母からの一言で
私は父に似ている🟰父のことが嫌いな母は私のことも嫌い
という方程式に単純に当てはめてしまっていたのですが
実際のところ、
ただ性格が似ているところがあった。
という事実があっただけだったのです。

これまで「母に嫌われている」
と信じ込んで辛かった気持ち、疑う気持ち、不安な気持ちは
なんだったのだろう・・・

そういう想いとともに
「怖くても聞くことって大事だな」
そう思いました。

今回聞くことがなかったら
もっと長い間、その思い込みに苦しめられていたかもしれない。

一つの勇気で見える景色が変わったのです。

そしてもし、
「あなたのことが嫌いだった」
そう言われたとしても
今の私ならこう思うと思います。

「自分の子供のことを嫌いになるなんて
よっぽど余裕がなかったんだな。
もし、自分が子供のことを嫌いになるとしたら
心の余裕がマイナスぐらいなくなった時だと思うもん。
母親に嫌われたからといって
私の存在価値がないわけじゃない。
ただ母親が子供に愛情を感じる余裕がないだけ。」

子どもの頃の私は、
一つの言葉から「嫌われている」と信じ込んでしまいました。

でも大人になった今、
勇気を出して聞いたことで
その景色は大きく変わりました。

もし今、誰かの言葉で苦しんでいる人がいたら。

もしかしたらそれは
“事実”ではなく
“思い込み”かもしれません。

生きづらいみなさんの
こころが少しでも軽くなっていきますように。

読んでくださり、ありがとうございました。