🌬️ あの人がいなくなって、ちょっとだけ息がしやすくなった話 ✨

社会人になって初めての職場。

そこには、どうしても苦手な先輩がいました。

質問すれば鼻で笑われ、仕事は細かく否定されて、毎日が怖くてつらかった。

でも、そんな毎日も「ずっと」は続きませんでした。

あのときの気持ちと、その先に見えた小さな光について、素直に書いてみました。

僕、新卒で会社に入ったとき、ほんとに何もかもが怖かった。

名刺交換のとき手が震えるし、電話に出るのも一苦労だったし、上司と話すときは口が乾いて、うまく声が出ないこともあった。

でも、なにより怖かったのは——

配属先のチームにいた、ひとりの女性の先輩。

名前は佐々木さん。

社歴も長くて、まわりからは“御局”みたいに扱われてた。

誰もそうは言わないけど、全員が、絶妙な距離感で「佐々木さん」って呼んでた。

少し緊張を含んだ、空気の張った呼び方だった。

ある日、お昼休みが終わるちょっと前に呼ばれた。

「ちょっといい？」

その瞬間、ドクンッと心臓が変な音を立てた。

「え、なんかした！？ 怒られる！？ 」って本気で思った。

でも「大丈夫です」なんて言える人間じゃないから、顔を引きつらせたまま近づいた。

佐々木さんは僕の目を見ずに言った。

「これ、ちょっとイメージ画像にしてくれない？ パソコン得意でしょ？」

「えっ、あっ、はい……や、やってみます……」

パソコンはちょっと得意だったけど、そういう画像とか作る仕事じゃないし、

イラレ（Illustrator）なんて、学校でちょっとさわったくらいだった。

それでも「無理です」とか言える空気じゃなくて、震えながら席に戻った。

イラレを立ち上げて、素材を開いて、ひとまず画像をひとつ置いてみた。

「えっと……ここにロゴ……んで文字はあとで……」って、声に出してブツブツ言いながら操作してた。

ほんとうに、まだ始めたばっか。

構成とか色味とか、なにも決まってない。

とりあえず素材を並べてみて、感覚つかもうとしてただけ。

そのときだった。

「……それはないんじゃないの？」

背後から落ちてきた、その声。

ゾワッて背中が寒くなって、心臓がギュッとなった。

「えっ、あ、い、いま、素材を……」って、口が勝手に何か言ってたけど、

自分でもなに言ってるかよくわからなかった。

横目で見た佐々木さんの顔に——

“失望”って、はっきり書いてあった。

眉も動かないし、口もヘの字のまま。

目だけが、僕のモニターをじーっと見て、諦めたみたいにスーッと立ち去っていった。

その背中を見送ったあと、イラレの画面がすごく眩しくて、

僕はちょっと呼吸が浅くなった。

質問したときも、怖かった。

「す、すみません、これって……」って話しかけると、

ほんの少しだけ口元が動いて、鼻で笑う音がした。

「フッ」

それだけ。何も言わない。

それだけで、心臓がキューッと小さくなる。

「え、なに？ 今、変なこと言った？」「また怒られる？」

って、自分を責め始めるスイッチが入ってしまう。

怒られる方がまだましだった。

説明される方がずっとよかった。

でも、あの失笑は……存在そのものがいらないって言われた気がして、

声を出すのがほんとうに怖くなった。

帰り道、コンビニの蛍光灯がまぶしくて、

何でもない夕焼けが、泣きそうな空に見えた日もある。

「たぶん、社会ってこういうものなんだ……」って、

勝手にあきらめてた。

ある日、上司がふと僕に言った。

「佐々木さん、今月いっぱいで退職されるって」

ぽかーんとした。

びっくりしたけど、胸のどこかがふわっと軽くなった。

「……助かった……」って思ってしまった自分に、少し罪悪感もあった。

そして退職日。フロアがなんとなくソワソワしてて、でも、佐々木さんは静かに挨拶して、静かに帰っていった。

僕は、モニターの光をただ見つめてた。

数日が過ぎて、ある朝ふとこう思った。

「……なんであんなに怖かったんだっけ？」

たしかに怖かった。つらかった。

でも、なぜか“懐かしい”みたいな感情がちょっとだけあって、

それに自分でも驚いた。

もしかしたら、ちょっとだけ、さみしかったのかもしれない。

今ならはっきり言える。

あのときの毎日は、“ずーーーっと”じゃなかった。

あのときは「これ、もう一生続くんじゃないか」って本気で思ってた。

毎朝、胃がキリキリして、玄関でため息ついて、電車のドアが閉まるたびに「このままどっか遠く行きたい……」って思ってたけど。

ちゃんと、終わった。

時間が、ゆっくりゆっくり流れて、

その人はいなくなって、空気がやわらかくなって、

僕はまた、ふつうにごはんを食べて、笑えるようになった。

もし今、職場でつらい人がいるなら、

僕は伝えたいです。

「それ、ずーーーっとは続かないから、大丈夫だよ」って。

こわい日々、苦手な人、つらい空気。

それって、ずっとじゃない。

人が去るかもしれない。自分が離れるかもしれない。

時間が、ぜんぶを流してくれるかもしれない。

いつか、あのときのことを、

「うわぁ〜〜こわかったなぁ！！」って、笑える日が来るから。

ほんとに、大丈夫。

最後まで読んでくださって、ありがとうございます。

感想や、あなたの似たような思い出があれば、気軽にコメントしてもらえたらうれしいです☺️