過去の自分への挑戦状

35年分のバケツをひっくり返した

ここ半年の私の身に起きていたことです。
（それ以外に書けないともちらほら。笑）




そんなここ半年の出来事が
今朝映像で走馬灯のように流れ（◯ぬの？笑）思ったのが、

私は35年分のバケツを思いっきりひっくり返したんだなって。

バケツの中にあったもの

自分の感覚を信じるとか、
他人がどう思うかではなく自分がどうしたいかだよとか、
そんなことはとっくに分かっていたし
もう十分、そう生きていると思っていました。



でも多分それはどちらかというと
ここ5.6年で“努力して鍛えたもの”であったから、
私のバケツの底には

「誰かの期待に応える」
「自分より他人が正しい」
「怒らせたくない」

が未だ転がっていたんですよね。




それがある限り、
今の自分がどれだけやりたいことをやろうとしても
感覚に従うことを徹底していても、
事あるごとに引っかかる。

例えどれだけ小さくても。
まるで魚の骨が喉に刺さるように。




当たり前になって
引っかかってる認識がないパターンや、
「これくらいなら大した事ない」と
許可してるパターンはあるにせよ。




何がきっかけだったかはわからなかったけど
ある日バケツが突然ひっくり返って、

今まで体験した事ないことを
矢継ぎ早に体験したし（ぎっくり腰も含めw）

それに伴う感情も、あらゆる感情が、出た。


自分の中からとめどなく黒い液体が出てくるような
そんな感覚だった。




そしてバケツの中がすっからかんになった。笑

空っぽのバケツを見て思ったこと

私は自分が思っているよりずっと
自分を信じていなかったんだなぁ

そう思いました。



「誰かの期待に応える」
「自分より他人が正しい」
「怒らせたくない」

そういう感覚ってきっと
物心がついて人生の最初の方に
すでに放り込まれていたもので。



だから魚の骨のようにかすかに引っかかってはいたけど、
気に留めるほどのものではないと
思っていたのかもしれない。


だからと言って
過去の自分を否定する気は全くありません。

今までの私には必要だったから、持っていた。
ただそれだけのことだったんだと思う。


だけど、ここから先はもういらない。
それにハッキリキッパリと気付いたんでしょうね。




すっからかんになったからこそ

「ここからまた新しくスタートするんだ」

って肚が決まったんですよね。

クレイジーな私の誕生

バケツが空っぽになってハッとしたことがある。


いくらひっくり返して空っぽになったとは言え、
人には過去の経験や記憶がある。

それを無意識に引き継ごうとしてしまうってことだ。

その空っぽになった中に過去と同じものを
つい入れそうになってしまう。

同じような選択の仕方や
人間関係の築き方、物事の捉え方など
それしか知らないからまたそれを選びそうになる。




特に焦りや不安を感じた時、人は
「過去こうだった」
「普通はこうする」
にどうしたって引っ張られる。


「あ、ここで同じものを選びそうになるんだな」

「あ、私は今普通から離れることにビビってるな」

私自身もそれを感じながら、
そこに同時に気づくという体験をした。



自分の持つ感覚がいかに人と違うことかに気付いたし
いかに細かいかと言うことにも改めて気がついた。

自分の感覚がものすごく立ってきたんですよね。

空っぽだから勝手に研ぎ澄まされていったと
言うほうが正しい気もします。笑


せっかく空っぽになったバケツに、
また同じものを入れてしまっては意味がないからこそ。





バケツがひっくり返って
完全に空っぽになったタイミングで

私は文章を書きたくてたまらなくなり
起きる時間はさらに早まり(ついに5時台突入)
コミュニティでの配信は毎日1時間越え
毎日一万歩のウォーキング
会う人を厳選し、引きこもりの加速

潔癖症か？ってくらい自分の感覚に敏感になり始め、
クレイジーな私が爆誕しました。笑

同時に自分の中に静寂を取り戻した感覚もありました。

ちょっとくらい現実が壊れても、
大した事ないと思える理由。

ちょっと現実的な話をしますけど
私はフリーランスという働き方を選んでいるので、
基本的には自分が動いたりアクションを取らない限り収入はない。



何かしたほうがいいかも
（過去にやってた）あれを募集しようかな

と、一瞬は思う。


このままだと良くないよな、とも思った。



でもその思考も浮かぶアイディアも全部全部、
過去から引っ張ってきているから、
今の私はそこに違和感を感じる。


前の私なら、この感覚を「自分への甘さ」と切り捨て、
現実に歪みが起きないよう、
必死に折り合いをつけていたと思う。


でも今は、怖くても「何もやらない」を貫いてみている。




それは無気力というわけではなく、むしろ逆。

「何でもできる」
「何者にでもなれる」

という確信があるからこそ、
もう安易に過去の正解や経験でバケツを埋めない。

今はただ、純度の高いインスピレーションを待つという、
最も能動的な「何もしない」を選択しています。笑




とは言っても
いくらでも何かを見たら焦れるし、
正解っぽいことをやって、安心することもできる。


でもそれってどこまで行っても
誰か（過去の自分も含め）の考えや
誰かの正解をなぞるだけ。

そういうことを徹底的にやらない。をやってみてる。



私はどう感じてるか。
私が、どうしたいか。

徹底的にそこだけにエネルギーを費やして
新しいバケツ満たすことに集中してみようって、
実験のつもりでやってみようって。





もしかしたら現実的には、お金も仕事も人間関係も、
少し壊れるかもしれない。
（ちょっとワクワクしてる自分が怖いw）



だけど今の私にとっては現実が少しくらい壊れるよりも
自分の感覚を無視するほうがずっと怖いから。

だから今の私は何も怖くないんです。



そう思えるようになれたことが、私はとても誇らしい。




誰かに敵意があるわけでもないし、
現実をむやみに壊したいと思ってるわけでもなく、
ただこれは過去の自分への挑戦状。⭐︎



過去のあなたも素晴らしかったけど
今の私のほうがもっとあなたらしくてずっと素敵だよ

ちょっと先の私が、
自信を持ってそう言ってあげられるように。




私はどう感じてるか。
私が、どうしたいか。

それをただただ問い続けながら、
時々嫌われることや
置いていかれることを恐れながらも。

私は今日も「何もやらない」をやっています。笑






コミュニティではより一層深いお話をしてます。♡