優しさの向かう先を間違えていた

私は長い間、不思議だった。

なぜ自分がこんなにも苦しくなってしまったのか。

人を傷つけたいと思ったことはない。

迷惑をかけたいとも思わない。

頼まれごとは断れないし、

困っている人がいたら放っておけない。

そんなふうに生きてきた。

それなのに、

気づけば私はうつになっていた。

どうしてだろう？

優しさは素晴らしいものだと思う。

誰かを思いやること。

困っている人に手を差し伸べること。

それは決して間違ったことではない。

でも今振り返ると、

私の優しさは、

少しだけ向かう方向を間違えていた。

私は他人には優しかった。

けれど、自分には驚くほど厳しかった。

「これくらい我慢しなきゃ」

「迷惑をかけちゃいけない」

「弱音を吐くのは甘えだ」

そんな言葉を、

誰よりも自分自身に向け続けていた。

苦しくても頑張る。

辛くても笑う。

助けてほしくても言わない。

自己犠牲を美としていた。

それが優しさだと思っていた。

でも、本当は違った。

優しさとは、

自分を犠牲にすることではなく、

自分を大切にすることだった。

苦しいときに「苦しい」と言うこと。

助けてほしいときに「助けて」と言うこと。

限界を認めて休むこと。

それもまた、優しさだった。

私は他人の気持ちばかり考えていた。

相手を傷つけないように。

相手に迷惑をかけないように。

相手に嫌われないように。

でもその一方で、

自分の気持ちはずっと置き去りにしていた。

優しい人ほど、

相手を優先してしまう。

だからこそ、

一番傷ついている、

自分のことに気づけなくなることがある。

心は痛みを我慢し続けることができない。

見ないふりをした苦しみは、

少しずつ積み重なっていく。



気づけば、

自分を責める声が止まらなくなる

そして限界を迎えたとき、

私の場合は、それが「うつ」という形で現れた。

だから私は伝えたいです。

優しい人は、

もっと自分にも優しくなっていいのです。

疲れたら休んでもいいのです。

断ってもいいのです。

頼ってもいいのです。

弱音を吐いてもいいのです。

あなたが誰かを大切にするように、

あなた自身のことも、


大切に、

大切にしてほしいです。

あなたが誰かに向けている優しさを、

どうか少しだけ、

自分にも向けてあげてください。

私はそれに気づくまで、

とても長い時間がかかりました。

だからもし今、

頑張りすぎている人がいるなら。

少しだけ立ち止まって、

自分の心の声を聞いてあげてください。

その声は、

ずっと前から、

あなたに助けを求めていたのかもしれません。

そしてその声に耳を傾けることも、

きっと優しさのひとつなのだと思います。