専業主婦を選んで不安が爆発している私を励ます会

見えない恐怖、無価値な自分、
収入のない日々、お金を使う罪悪感

仕事を辞めてから笑えない毎日が続いている

自分で決めたのに。

そこで、
もし私と同じ状態の人がいたら、
私はその人に対してどう思うか？

と考えることにした。

自分で自分を攻撃する癖があるので、
同じ状態の他の人だったら、
また違う見方ができるかもしれない。


【状態】
・女
・28歳
・仕事を辞めて3カ月目
・失業保険受給中の無職
・既婚
・妊活中
・引っ越し予定
・目立ったスキルなし
・漠然とした不安

この状態の人（Aさんでいきます）と、私が出会ったとしよう

その時、私はAさんに何を思うか...。


えー！！私と一緒じゃん！！！同じ人いるんだー！嬉しい

まじで不安だよねー！！周りにいなくて、

自由なのに、時間あるのに罪悪感で動けなくてさー、
あと、人と話したくない？たわいもない話できる人欲しい

でも、友達とかだと比べちゃって落ち込みすぎて鬱になるから会いたくなくて、わかる？

働かなくていいのありがたいんだけど、無職ってこんなに不安なんだなって感じ！



もし会話するとしたらこんなかな、
とにかく共感。


でも私が不安がってるのって、これじゃない気がする


同じ境遇じゃない、私が【普通の人】とする、正社員で働き続けている同い年くらいの人、つまり、退職前の自分

と、Aさんが会ったら、
その頃の自分はどう思うか


えー、いいなー
私もそうなりたい

毎日何してるんだろー、
自分の収入なくて生活できるの？

旦那さんの収入いいのかな？いいなー。

働かなくていいのいいなー。
時間いっぱいあっていいなー。


こうなる。


人からこう思われた延長で、
嫌いだな、あ、普通じゃない人だって思われるのが、

怖い。

これが怖い。



じゃあつぎに、
確実に自分の味方でいてくれる人を探そう。

・夫（一緒に決めたから）
・お母さん（専業主婦だった）
・妹（お姉ちゃんは虚弱だから無理しなくていいんだといつも言われる）


3人もいる！
3人もいるじゃん

しかも、しかもだよ、

私も味方です。（今は味方っぽいこと言えずに否定ばっかしちゃうけど。）


味方がいるなら、
他の人からは何思われても関係ないじゃん

でも攻撃されるかもしれない、
そしたら傷つくかもしれない、って考えると、
味方以外が全員敵に見える。


怖いよーーー！！！！



恐怖で気絶しそうになったので、
お坊さんとかのYouTubeを今、観てきました。

私のことをよく知らない人からの攻撃は、
スルーする。受け取らない。反応しない。
反応を楽しんでいるから。

私、SNSをよく観てしまうので、やっぱり悪口とか不満とか、人の本音みたいなことをすぐ想像してしまうんですけど、

そんな強い言葉を、直接相手に刺す人ってなかなかいないっていうのを、ちゃんと心にピン留めしておこうと思います。


直接言ってくる人は、相手を傷つけるのが平気な人。
今、自分に余裕がない人、幸せじゃないひと。
目立ちたい人。性格が悪い人。


自分をよく知っている、大切な人から言われたときは、反省し、改善する。


あぁ、なんか生きていける気がしてきた….。



次に、じゃあ冷静に仕事のことを考えてみます。

今無職という状態が、思ったよりも自分のプライドというか、社会的な普通？自分の存在価値みたなものをズタズタにボロボロに傷つけていて、絶望感がある。

でも、じゃあ正社員続けたかったの？、って聞かれると

正社員で働き続ける生活は、私に合ってないと、
それは今でも思います。

なんせ体力がなくて、
土日も寝たきりみたいになるから。

パートとかで働きながら、ゆるやかに子育てにシフトできたらいいなと今は思っています。

って、ここまではいいんだけど、
これ以上進むと、まじで闇深くて、

子供できなかったらどうするんだとか、
なんの仕事するんだとか、
パートでお気楽だなとか
子供産むほうが大変だぞとか
それでお金足りんのとか

もう自己否定がとまらなくて、

だからもうとりあえず、パートで働きたいな、子供できたらいいな、までしか今は考えないようにしようと思います。


結論、今、私は、自分がなりたい姿を目指して、その方向に向かっていて、大丈夫である。ということ、

その中継として今、失業保険受給中なのでたまたま無職であるということ。あくまでも一時的だということ

これを強く自分に言い聞かせたい。


そして、私は、間違ってもいいということ。
選んだ道がなんか違うなと思ったら、戻ってもいいんだ、また違う道を歩けばいいんだということ。

今、たまたま、周りと違う方向の道を選んだだけで、

1人で進むわけじゃなくて、
夫と一緒に進んでいるということ。
だから、友達と違くても、それはひとりぼっちで寂しいことじゃないんだということ。


そして、この、ちょっと自分の周りとしては珍しい選択をした、この状況をネタにして、私の身の回りに起こったことを笑い話にして、友達と話せたら、それでいいんだということ。


ここまで書いて気づいたのは、

私は、私の人生が今後良くなると思って、
違う道を選択をしたんだけど、

今の私は、不幸なことがたくさん起こるんじゃないかって、恐怖を感じてる。きっと良くなるって、信じる心がなくて、ただ不安になってる。


だから、想像してみよう。

会社を辞めた→生活に余裕ができた→元気になった→子供ができたらいいな


子供ができたらいいながデカすぎる笑

この、できんのか？できないのか？
いつ？みたいな曖昧な状態が不安なんだよなー。


いつできても、できなくても、今が幸せっていう状態が作れたら、

もう少しメンタルがマシになりそうだな。


これからやりたいこととか、
今後やってみたいパートとか、

そう言うことを考えるようにしよう。


そして、やっと、ここまできて気持ちが落ち着いてきた。今の私に一言、応援メッセージを送るとしたら


今、ちょっと不安なだけ。でも、今だけ。
この不安な時期を、楽しみましょう。
なんせ、あなたには今、時間があるのだから！
そして、まだ妊娠もしていない、
好きなことができる、限りある今を、楽しみましょう！