朝の、絶望感の正体わかった

中学生の頃から夜眠れず
会社員の時、
朝辛くて本当にしんどかった

やめてからは
夜のバイトにして解決した

たまに朝からのバイトに行っても
午前中はほぼトイレで寝ていた

デスクでも寝てしまい、
専務に「島崎さん大丈夫？」とよくきかれた

とにかく朝起きれなかったのですが

最近、目は覚めるようになって
でも、起きたくなくて

とりあえず

「起きたい」
と本当に思ったら起きよう。

起きなきゃって
急かしたり責めるのはやめよう。

起きたくないなら
ずっと寝てていいよ、ほんまマジで

ってことにしたら、

安定剤をギリギリまで
減らした効果もあって

ここ2，3日は起きれて
朝の空気は気持ち良くて、
新鮮で、嬉しかった。

朝から起きると
時間がたくさんあるから

人の為にも
時間を焦らず使えるなぁ

と喜んでいた矢先

今朝
母親から頼み事の電話があり

気がついたら私は
巻き込まれてて
流されて
時間を使ってしまった

自動的に
奴隷的に動いてるわたし

を私は観ながら


「せっかく朝起きれて
のんびりしてるのに、、」

「またこんなことで時間使ってる

人のための時間作れる
っつっても

奴隷みたいに使われるためじゃない。

そこに私の気持ちがないのは嫌だ。

私馬鹿みたいだな。」

って、

無力感たっぷりな絶望が来た。

今の距離感なら、


「事態がよくわからないから

お母さんの方で具体的にしてから、

本当に私が必要なら相談し直して」


て断っても大丈夫なのに。

出だしの頼まれ方が
「人間風」だったから

お母さん私の事、
人間として見るようになったのかな

って気を許しちゃって

またやっちゃったよ

わたしの自尊心低すぎる　
最低やな。

あんな自分は
あと1秒も見たくない

なのに、見れちゃって
とても辛かった

ごめんな私。

ごめんなさい。

いっぱい自分に謝った。

おかげで、

「みんなが寝静まった夜しか、
時間がない」

て、思ってた、と気付けた。


目が覚めても

「起きたって何も良いことないしな」

て いつも思っているのは、

この名残かー、と、わかった。

今日の救いは

惨めなわたしを、

わたしが
そのまま見てあげられたこと

悔しいと感じて
沢山泣けたこと。

受け止められた。

あー　むかついた！w
悲しかった！！

読んでくれて、有難う。