一生懸命がんばるママに贈りたいnote

次男を授かるまで、約1年半かかった。

妊活は思った以上に
ずっとずっと、重たくてつらかった。

夫曰く、その頃あたりから、
少しずつ、笑顔が失われていったようだ。

次男が産まれてから、
ますます、イライラするようになった。

夜はいまだに何度も起きてしまう。
朝早くに次男の泣き声で、目が覚めて、
起き抜けの身体で授乳。
長男が起きてきたら、朝ごはんの支度。
その間にも長男が次男にちょっかいをかけて、
泣き出し、抱っこしながら、準備。
それぞれの着替え。
長男、朝ごはん食べない。
次男、吐く。その処理。
泣きわめいて逃げ出す。
身だしなみに構う余裕はなく、
今日もすっぴんにメガネ。
鏡は見ているようで見ていない。
鏡越しの子どもたちの様子を見ている。

朝からそんな調子で、
次から次へと、問題が降りかかってくる。

これが望んだ未来だったはずなのに
私は今、笑顔もなく、
不機嫌なまま、毎日を過ごしている。

思い描いた幸せの真ん中にいるはずなのに
幸せを感じるだけの柔らかな心を
持つことができない。

💐

完璧じゃなくていい。
「完璧」を手放したらいいと言われる。

ちょっとくらい
いい加減にしたらいいんじゃないか。
そう言われることもある。

ほんとうにそうかもしれない。

手を抜けるところは手を抜いて。
そうしたら、イライラすることも
ちょっとは減るかもしれない。

けれど、
手を抜きたくないこともある。

栄養のあるあたたかな食事を作ってあげたい。

テレビやスマホばかり見せるのではなくて
さまざまな遊びや関わりから学んでほしい。

早寝早起きを習慣づけたい。
だから、遅くとも9時には寝かせたい。

「こうしなければ」という
思い込みに縛られてる？

たぶん縛られているだろう。

その「思い込み」を
手放したらいいんじゃないか。

そうだと思う。
でも、手放したくない。

思い通りに育てたいわけではないけど、
食生活、生活リズムを整えるのは
親としての大切な役目だと思う。

💐

笑顔を失ってしまった私に。

もし、このnoteを読んでいて、
同じ状況にあるママさんにも
伝えたいことがある。

どうか、イライラした日々を
否定しないでほしい。

笑顔を失ってしまったことを
責めないで、恥じないでほしい。

ひと一倍、一生懸命にがんばってきた。

子どものことを、精一杯考えてやってきた。

その日々を、
否定しないで、
責めないで、
恥じないでほしい。

ほんとうに、よくがんばった。

一生懸命がんばった、
そのことを誇りに思ってほしい。

やさしくなれない。

笑顔になれない。

それは、大切な子どもや家族のために
自分のことを後回しにしてまで
がんばってきた結果だ。

だから、決して、あなたは
やさしくないわけじゃない。

あなたは、誰よりもやさしい。
愛情いっぱいの人だ。

💐

ほんの少しだけ
私が願うこと。

その愛情を自分にも
分けてあげてください。

せわしない毎日の
ほんの少しのその隙間だけでもいい。

自分のことだけを大切にする時間を
つくってあげてください。

やさしすぎるあなただから
どうしても
自分のことより周りの人を
優先してしまうだろうけれど

それだけはお願い。

大切な人たちを、大切にするためにも
自分のことも大事にしてあげてください。

ほんとうに、
今までよくがんばりました。

その涙が、
笑顔に変わる日が
くることを願って🕊️