4月1日こわいと思う気持ち抱きしめて【企画参加】

4月1日。

何が起こるんだろう。
新年度にわくわく、心機一転頑張ろう。
なんて前向きに思えていた時もあった。

でも今はかなりこわい。

社会人になって22年。

今の状況があまり良くないのもある。

良い方向に向かうといいな。

と思う反面、
これ以上悪くなったらどうしよう。
そんな気持ちが強い。

明日、職場異動を迎える。

理由としてはこの数年、4月1日に希望を馳せて毎回失敗している。

新しい職場に早く慣れなきゃ。
期待に応えたい。
気に入られたい。嫌われたくない。
とにかく必死だったと思う。
ネガティブな気持ちダメー！と蓋をして。
常に周りに気を配ってにこにこ、笑顔忘れずに。笑いたくもない日もあった。泣きたい日もあった。

いつしか、どこかに自分置き去りにしていた。
理想の自分を作り出そうとした。


結果的には心をしなしなに弱らせてしまった。時には長い休みをとった。限界で動けなくなった。

今だから思うこと。

自分を放り出してまで、やることじゃない。
仕事もだけど、学校も。

学校も行きたくない時、あった。
でも行かないって選択肢は当時なかった。
言えなかった。親に怒られたくないのと心配させたくなった。
勉強自体が嫌じゃなくて教室。
クラスメイトと喋れなくなった。
休み時間とか、給食とか、そんな時間。しょっちゅう保健室にいた。先生は何も言わず、ただ受け入れてくれてほっとした。

合わなかった。今思えば多分それだけ。

例えるなら種をまいても、土が、水が合わなくて芽が出ない状態。
それでも頑張って芽を出そうとしていたんだ。

ここじゃないと生きていけないってことはない。

そんなに頑張り過ぎなくてもいいよ。

ダメならダメで仕方ない。
逃げてもいい。逃げは恥ずかしくない。

こわいならこわいでいいんだ。隠さなくていい。

ひとまず、一歩、半歩でも踏み出す。
それで動けなくなったら戻ればいい。
まずは動けた自分を褒めよう👏

昔を思い出すと今も時々苦しい。

でも、それは今じゃない。
あのときの自分がいたから今がいる。
学びも間違いなくあった。

大切なのは、これから先、自分がどうしたいか。

出来ないことだらけだと思う。
周りに遅れをとらないようにあせっちゃうかもしれない。

何も出来なくてもいい。まずは慣れること。

新しい環境で、朝あいさつをする。

それだけ出来れば花丸⭕️

なんだそんなこと、当たり前に思えるけど、当たり前に出来なくなる時がある。あった。

そうやって一つずつ出来ること増やしていきたい。

自分の安心出来ること、場所も忘れずに。

大丈夫、道は一つじゃないよ。

ほんのちょっとだけ、新しい世界覗くのもありなんだよ。

知らない世界に行くこと。
未だにめちゃくちゃこわいと思う。
何十年経っても慣れない。
おかしいのかな？わたし。と自分いじめした時もあった。後ろ向きな自分。
でもそれが正常な証拠でもあると知ってホッとした。人として生きるに必要な、本能的なもの。こわくて逃げるのは自分を守るため。

大事にしたい。
自分ファーストでいい。

100%全力で頑張るのはもうやめる。

30〜50くらいの力でもいい。
そこから少しずつ、ゆっくりと力をつける。

疲れたら休んでいい。休もう。

あなたが、生きてるだけでいい。
それだけしあわせになれる人もたくさんいる。


と未来のわたしと同じようにこわいあなたへ。
送りたい。

ミトシさんの企画に参加してます。
ありがとうございます！

ひとりじゃないよ。とちょっとでも思ってもらえたら嬉しいです。