退役随笔（二）

没有想到蠕动进了ECFinal，属于是捡了个便宜。其实在之前的退役随笔里面大部分话都说得差不多了，现在对地狱一样的12月和1月里面的一些想法整理整理，权当是一种补充了。

一

其实就比赛本身而言，确实没有太多好讲的了。被踢飞完全是预料之内的结果，只不过由于发挥的确实是手感太差，被踢飞的很是难看，连气球也没有得到。幸好队友封榜之后好歹过了一道题，让我们在ECFinal的赛场上实现了AC零的突破，这也算是没到最差最差的结果了。

这次比赛也是监督自己，终于是没有像之前一样出现梦游的问题，尽管有些时候打的很着急，但是代码越写越乱放弃思考凭本能写的情况也没有发生，至少直到最后一刻我也还是试图让自己想办法把题过了，没开摆，对于我个人设定的“不感到对不起自己”的下限的确是顺利保住了。

二

赛前一直指望着在期末周结束之后的那一周半里面能组织一波高强度集训。想着是10天训练个六七场，最后是6天之内训练了5场，在期末周之后不出意外地被偏头痛不断硬控。队友的期末周结束之后一个去市内上托福，一个回家待着去了，结果所有的训练都是在线上完成的。想起之前在竞赛大群说等到了期末就弄个教室保留一整天训练用，有点说不出话来。

比赛结束之后4个小时，队友就都走了，有接着回去准备托福的，有出去溜达溜达同时也准备托福的，留我在杭州再沉淀沉淀，心情还是有点复杂。

杭州是一个我三个赛季都来了的城市，但是每次都充满了难绷色彩。第一次比赛打的惨不忍睹，室友非常让人闹心，比赛中没吃上午餐，赛后为了果腹差点没赶上高铁，堵在隧道里面边犯恶心边看着地图祈祷。第二次想要一雪前耻，结果队友得了传染病走了，另一个队友拖着周五只睡了一个小时的我在赛场上蠕动了一个铜牌。第三次纯粹是来体验氛围了，可惜队友们还是匆匆地来匆匆地走。

我还想看看西湖，花上四五个小时，走上一整圈，毕竟我们这三次来杭州加在一起恐怕也就走过三分之一。我很喜欢西湖，因为非常秀丽的景色给我的初印象，以及在当时就没能多体验几分钟的遗憾，权当在那里和我的竞赛生涯作个比较郑重的告别了。

我感觉自己是个比较念旧的人，同时又是那种“读万卷书不如行万里路”，说了一万句不如经历一次印象来得深刻的人，所以好多时候会对一些地方产生感情，有的时候是因为别人一起，有的时候更多是因为自己。

有些时候个人的经历和心境不是他人可以理解的，也不该希求他人的理解。

三

很多时候不能期待太多，对人对己都一样。

和队友相处的久了，有时候感觉日常相处不如打比赛的时候来的愉快，毕竟打比赛的时候环境纯粹的多，有很多时候感觉队友对自己在情谊上有很高的期望，但是自己深感难以做到。

有些时候打比赛打久了，或者是和队友在比赛之外的地方说些别的会引起压力的话题说久了，就只想一个人缩着，什么也不说，或者找个老朋友，毫无心理压力的玩上一晚上游戏。

但是到了期末最忙的时候以及过了期末的时候，连和老朋友玩游戏都觉得累了，一点精力都没有了。当时开了大堆大堆的免打扰，只是为了看到想回的消息和需要看的通知，感谢当时还有朋友能让我有一种心理支撑的感觉，而不是要么觉得别人把我当个垃圾桶一样往里面乱塞一通，要么觉得自己在把别人当个垃圾桶一样往里面乱塞一通，也是当时让我感觉到，有太多的时候和别人沟通的压力超过我的预期，也有些时候接受别人的沟通的压力也能让人感到不愿接受。

很多事情之所以美好，其实是因为特定的环境，内心的偏见，还有回忆的滤镜，比如学生时代坐在一个教室准备考试的朋友，比如小时候一起胡闹的朋友，这样的例子有太多太多。离开了回忆的滤镜，离开了特定的环境，有些时候现实让人不堪重负。

我现在对于退役最近的惶恐还要加上一条：和队友一起打比赛是很愉快的事情，但是我们已经不再有比赛可以打了。现在我们是普通朋友了。这个身份是否能像做队友一样做到，我对自己并无充分的信心；这个身份我是否愿意做到，我对此也无充分的信心。

或许有一天我会觉得和任何人说话都是一种压力，因为感受不到对方在沟通中获得快乐；也会觉得听到任何人说话都是一种压力，因为感受不到自己在沟通中获得快乐，然后静静地缩着，弹琴，或者出去散步。

四

退役的事情在我的心里没有很大波澜，也有一部分原因大概是因为太累了。

现在很想回家，在熟悉的、安全的环境里瘫着，和朋友躺在床上聊天，和家里老几位边吃饭边说些有的没的，和朋友出去吃饭散步，当然还有躺在床上看窗外的月亮，看屋里展柜里的那些小摆件和专辑。

五

在去杭州前的最后一个晚上我还在破防，因为竞赛部的工作一眼望不到头，因为这样的工作越做越让人缺少动力，甚至想想自己的竞赛也是如此。

感觉在很多事情上，在大部分的故事发生之后，总会有那么一件事，会让我用一段时间缓冲，让自己给自己留一个说的过去的结果，比如曾经的省选，比如现在的ECFinal，这些时间让我重新思考，思考旅程的意义。停止燃烧之后，才发觉自己其实早已扭曲太多，燃烧的只剩下灰烬了。

我当时坐在桌前，想着自己可能在哈尔滨退役才是最好的，因为不再需要经历后来的挣扎，不用感受自己热情逐渐冷却的过程，那时我可以把所有的事物通通装到回忆里面，而不用感受许多事情的美好被现实侵蚀。但是在杭州的几天之后，我感觉自己的心情反而变好了，因为熟悉的比赛的感觉又回来了。

当然随之而来的就是许多事情逐渐想通了，不再对自己和他人期望过多或过少，该做的事情还是要设法做好，尽量避免因为自己对不起自己而感到心情低落。

晚上竞赛部传来喜讯，说实话，我自己真不报太大希望，但是没想到天时地利人和罕见出现在了我们这片荒地当中，工作终于像我们设想的一样可以推进起来了。所以很多事情还是要向前看。

感觉自己还是挺好哄的。

六

五年前我潜心研究汉诺塔“神功大成”的时候，教练跟我说，以后我会遇到更多困难的问题，如果自己确实解决不了，可以适当放下，回过头来就会发现其实也没有那么困难。

后来我遇到的困难越来越多了，有些时候，过了很久我才能感觉到当时的困难确实也不算什么，只是已经太迟了。此前我也讲过，我不认可这种事后诸葛亮的行为。我希望自己做好该做的事情，同时面对那些一眼望不到头的工作，不要总是先报着灰心的态度面对，不要梦游，做好自己能做的，否则回过头来只会觉得以前灰心的时候是一种遗憾。

七

从打比赛的过程中就隐隐作痛的眼睛现在也仍然没有好起来。可能也有这层因素在里面，写得乱糟糟的，就此结束吧。

Hanoist这次真的要休眠了。下次复出会在什么时候呢？我不知道，但是它已经融入到我的灵魂里了，毕竟它当下已经在我的生命里活了四分之一的时间。

谢谢你，Hanoist。

不知道我走到这里所做的一切，如果让最初的那个你知道，你会产生怎样的心情和想法。在这时常要靠着哄自己过的日子里，我也不知道自己是否能对得起当年的自己，但是思考这样的问题已无意义了。面对过去那个其实没有什么远大目标，就是觉得可以冲一把试试的自己，恐怕现在的我也只会哑口无言。我没法骄傲地跟他说些什么，可是他已经为我做了太多了。

谢谢你，Hanoist。

八

我以为那个时代已过去，殊不知当你歌唱时，
属于那个时代的一切都在归来。

——《繁华唱遍》题记